Espace perso de Nathalie

Lorsqu'une personne engage un conflit avec toi, n'oublie jamais que c'est sur son propre terrain qu'elle t’invite.

Elle règne sur ce territoire de colère et de haine en reine de l'automutilation.

Elle se détruit à travers toi, fait de tes répliques son arme pour vous abattre dans ce même chaos.

Sache que si tu acceptes  ce conflit c'est qu'elle a déjà gagné sur toi, tu es l'esclave de sa perversité et de ses souffrances profondes.

Quoi que tu fasses, même si tu combats vaillamment et avec grande stratégie, même si un jour tu finis par en sortir vainqueur, tu auras laissé tant de souffrance, tant de larmes et tant de blessures que ta victoire sera amère.....

Ne cherche pas non plus  ni à la comprendre, ni à l’aimer, ni à te justifier, simplement ne cautionne pas ce qu’elle instaure, passe ton chemin car le seul combat qui vaille c'est celui contre tes propres entraves.

Sentir en soi cette honte, comme une boule qui vous étreins, une main de fer qui  vous broie les entrailles à vous paralyser de douleur et d’effroi. Encaisser ce coup qui  vous fige le cœur à le rendre résistant au bonheur. Et votre vie s’éloigne, et s’éloigne votre vie...les jours passent et rien ne change contraint que vous êtes par cette étau puissant et inconfortable. Peur d’exprimer qui vous êtes par la peur de choquer, peur de vivre par la peur de heurter, peur de votre bonheur par la peur de blesser. Mais s’il vous vient à l’idée que peut être cette honte peut devenir cette force que vous mettez en chacun de vos pas pour gravir la montagne de votre destinée alors un voile se lève. C’est dans cette honte que vous apprendrez à garder vos propres valeurs, c’est en cette honte que vous vous initierez à ne pas vous trahir pour d’autres croyances, c’est en cette honte que vous relèverez la tête. C’est en prenant appui sur ces peurs que vous trouvez votre pas, votre fermeté et votre rythme. Qu’y a-t-il de plus enrichissant que de traverser la honte sans lâcher vos propres valeurs, sans vous trahir pour entrer dans un moule  et sans baisser la tête ?

L'angoisse m’étreint  mais je ne la repousse pas, à quoi bon, elle est mienne,

léchant mon être suffoquant sous son haleine fétide.

Elle me parle  de ma frayeur de saisir la compassion, de cette libération d’une porte qui s’ouvre et qui me fige,

de cette ivresse de vivre car jamais si près de mon existence je n’ai autant senti le souffle de la mort.

Je veux m’y jeter, m’y offrir, y danser, exutoire d’un trop plein d’une sagesse feinte. 

La peur se gausse de moi car elle connaît ma crainte de  ces êtres présents en cette danse mystique.

Frayeur d’être aspirée, d’être eux, qu’ils soient moi.

Confusion  profonde qu’ils puissent lire en moi le trouble qu’ils m’inspirent.

Accroissement du danger d’une noyade annoncée. Sera-t-elle douce ?

Je désire flirter avec ces égarements profonds, jouer avec moi la plus grande des sagas,

descendre si je le veux, rebondir si je le peux. Exaltation de hauts et de bas, m’y offrir et y croire,

ne rien jeter de moi mais seulement l’admettre pour me libérer de cette ombre pernicieuse.

Aurais-je ces moments de solitude pour me ressourcer, ces nuits uniques dans le silence et la quiétude de l’isolement ?

Ou devrais-je à jamais me perdre dans l’âme collective  qui me fait si souvent fuir ?

J’ai tellement besoin de ces silences à l’écart du bruit, du mouvement et des maux.

Je compte les jours…Et mon coeur s'affole.

En ce moment je suis chaude, bouillante même, non messieurs pas la peine de vous lécher les babines comme des porcelets affamés, je parle d’une toute autre chaleur. Cette chaleur intérieure, celle des nerfs, de la violence et de la combativité.

Oui je me sens un peu  la guerrière prisonnière de ses propres petites manies de pépète qui veut plaire au monde entier.

Cet après midi j’observais amusée un conflit autour de moi, je comptais les points et ressentais avec ironie  cette tension, cet électricité aussi frappante qu’un orage qu’est  la discorde.

Et je l’aspirais cette tension, bêtement je la laissais venir en moi, je dois aimer les sensations fortes tant je me nourris de celle des autres.

Chacun son passe temps, moi c’est celui de me faire du mal, certains se coupent les veines moi je suis mangeuse d’électricité humaine.

Mais c’est rigolo d’observer les choses avec humour, il y a celui qui se met hors de lui, qui hurle, comme un enfant geignard et colérique, il est dans ces moments là stupide et irraisonnable et c’est ce côté primate qui est intéressant à observer, c’est là que nous réalisons que l’homme est très proche du singe, pas besoin de sortir de saint Cyr pour remarquer cela.

Et puis il y a l’autre qui cherche à dire trois mots, se bute sous les cris du dominant bavant et criard, il parle peu mais des paroles tueuses, qui touche où ça fait mal, alors l’autre braille encore plus etc.

Je dois vous avouer qu’à la suite de ces rixes je reste une pile pour la fin de la journée, pleine de petits soubresauts nerveux, restes des signaux agressifs de mes deux comparses.

Je suis assez fière de moi malgré tout car je réalise que je sais compter les points des deux adversaires à la fois, que je supervise pas mal et que j’arrive à m’adapter pour les calmer quelque peu,  c’est déjà une soirée sereine de programmée pour aujourd’hui. Enfin je l’espère et comme l’espoir fait vivre, ça me donne quelques années devant moi.

J’ai malgré tout en ce moment un problème de poids intérieur,  je deviens trop grosse pour  ma petite cage dorée que je me suis construite, cette cage pue le déclin et m’oppresse. Je m’applique donc à ronger les barreaux, je n’en suis que là mais c’est déjà pas mal  car c’est dans le présent que nous préparons l’avenir non ? Et puis j’en ai assez de cette pression des autres, je suis sollicitée d’un côté, réticente de l’autre, comme compressée par ces chamboulements intérieurs et extérieurs dans ma vie.

J’apprends à découvrir des parties de moi qui m’étaient encore inconnues comme  cette envie d’avoir de l’argent pour m’offrir de nouveaux horizons, m’offrir des droits, moi qui  me suis toujours contenté de peu, maintenant je désire plus, j’ai aussi envie de réussir pour l’aventure sympa que ça entraine, mais je retrouve aussi des parties de moi avec lesquelles j’ai flirté dans mon passé, cette envie d'exister sans être happée par le fonctionnement de la société, du monde. J’aime vivre à mon rythme, à ma manière, vivre d’imprévisible, de surprise et de petits moments de bonheur.

Je désire mettre un énorme coup de pied à cette rengaine, à ces murs et ces contraintes débiles que je me suis données, je ne m’inquiète pas pour cela il y aura toujours derrière moi des gueux qui ramasseront les morceaux éparpillés de ma vie pour  les faire leurs.

De mon côté j’attends plutôt qu’un type en passant laisse tomber le ticket de loto qui me rendra milliardaire et me permettra de vivre tranquille et sereine assurant mes arrières.  Alors si le grand barbu là haut m’entend il a le droit  de me baptiser en euros, ok ? Je ne lui en voudrais pas. Mais bon vu qu’ il a déjà laissé crucifier son gosse je crains que ma demande ne soit exaucée.

Remarque je préfère la déesse, je trouve la femme plus belle, plus forte et plus puissante, elle est créatrice, celle qui donne la vie et non la retire comme le fait l’homme. La déesse serait plus facilement  ma solide inspiratrice, il va falloir que je lui en touche un mot.

Mais ma petite voix coté sage (j’ai aussi un côté espiègle mais chut !!) me susurre ce que me dit mon psy et j’en conclus amèrement que  je devrais donner de l’importance à la fois à la déesse : la vie et au dieu : le vivant, car l’un ne va pas sans l’autre, chose difficile car affronter  les deux ensemble ça me fait penser à des parents à qui je demande de l’agent de poche pour sortir en boite, je ne me sens pas très à l’aise avec ça.

En plus mon être intérieur est en pleine crise d’adolescence, déjà depuis peu j’ai ôté cette ravissante auréole stupide qui cachait ma jolie chevelure, je ne m’en suis pas complètement débarrassée mais je l’ai mise de côté car elle me sera parfois utile, ce soir j’ai mis à  la place deux petites cornes rouges et clignotantes, ça vaut la peine !  Elles me vont  bien, ça met en valeur mes yeux et décuple le regard ironique et  humoristique que je pose sur le monde et sur moi-même.

Je me sens un peu comme dans le film les visiteurs où jacquouille joue avec la lumière il fait : jour-nuit, jour-nuit, je suis nathanouille et je joue avec ma propre lumière intérieure. Ca enivre comme les spots d’un boite de nuit, ça donne envie de se lâcher, de danser, de basculer.